|
смеятся разрешаеться
| |
| лис | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 23:23 | Сообщение # 1 |
 Главный модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 618
Статус: Offline
| Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры
мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа
обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ! Блондинка в магазине: — Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь... Звонок в 4 часа утра.
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал? Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на хуй не нужна )
|
| |
| |
| $Вит@лиК$ | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 23:27 | Сообщение # 2 |
 Дон
Группа: Администраторы
Сообщений: 1014
Статус: Offline
| лис,  
|
| |
| |
| лис | Дата: Среда, 02.03.2011, 09:17 | Сообщение # 3 |
|
Главный модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 618
Статус: Offline
| продолжим -
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь… Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!" Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору. Она:-Может мне колготки снять?-Не
надо, я и так перелезу Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду. Сидят парень и девушкав лодке...Девушке захотелось секса(первый раз)и говорит: "Сделай так, что бы мне было больно, а тебе приятно...=)" А парень: "Тебя что веслом по башке ударить?
|
| |
| |
| $Вит@лиК$ | Дата: Среда, 02.03.2011, 09:37 | Сообщение # 4 |
|
Дон
Группа: Администраторы
Сообщений: 1014
Статус: Offline
| Супер !!!
|
| |
| |
| $Вит@лиК$ | Дата: Среда, 02.03.2011, 09:49 | Сообщение # 5 |
|
Дон
Группа: Администраторы
Сообщений: 1014
Статус: Offline
| Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных. Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы
не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ. Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от
девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать! Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги
|
| |
| |
| лис | Дата: Среда, 02.03.2011, 15:35 | Сообщение # 6 |
|
Главный модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 618
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| $Вит@лиК$ | Дата: Среда, 02.03.2011, 15:44 | Сообщение # 7 |
|
Дон
Группа: Администраторы
Сообщений: 1014
Статус: Offline
| лис, твоя очередь !!! 
|
| |
| |
| лис | Дата: Среда, 02.03.2011, 21:08 | Сообщение # 8 |
|
Главный модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 618
Статус: Offline
| Девушка Нам с вами случайно не по пути?... -Сомневаюсь что мне тоже на х*й... смс от жены любовнице: "я купила мужу новые трусы. будешь с ним - зацени!" смс от любовницы жене: "там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!
Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны):Нууу еп твою мать Муж звонит жене:- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.. Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику
кажется, что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы.
|
| |
| |
| $Вит@лиК$ | Дата: Среда, 02.03.2011, 21:32 | Сообщение # 9 |
|
Дон
Группа: Администраторы
Сообщений: 1014
Статус: Offline
| Quote (лис) смс от жены любовнице: "я купила мужу новые трусы. будешь с ним - зацени!" смс от любовницы жене: "там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе Вот это самый приколный...
|
| |
| |
| $Вит@лиК$ | Дата: Четверг, 03.03.2011, 22:44 | Сообщение # 10 |
|
Дон
Группа: Администраторы
Сообщений: 1014
Статус: Offline
| Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онан..змом.
Подбегает к нему, как даст по башке: «Я тебе что говорил, м..дак ты деревянный; НЕ ДРО..ИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
|
| |
| |
| лис | Дата: Воскресенье, 06.03.2011, 17:15 | Сообщение # 11 |
|
Главный модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 618
Статус: Offline
| Добавлено (06.03.2011, 17:15)
---------------------------------------------
Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын,
смеясь: - Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьёзно: - Ты тоже... Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина, а тебе 12 лет.. и ты девочка! Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логический. Этот автобус - экспресс. Если девушки не сошла на предыдущий остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайона двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. В моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (Ошеломленная): - Откуда Вы меня знаете Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри,
какой пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним
- Павший Воин? Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай! Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что?! - Как вспомню, аж бесит
|
| |
| |
| $Вит@лиК$ | Дата: Воскресенье, 06.03.2011, 17:23 | Сообщение # 12 |
|
Дон
Группа: Администраторы
Сообщений: 1014
Статус: Offline
| 
|
| |
| | |
| лис | Дата: Понедельник, 07.03.2011, 14:46 | Сообщение # 14 |
|
Главный модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 618
Статус: Offline
| Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра. Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На
утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному
еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз
другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький... к роддому подъезжает шикарное авто, выходит водитель, открывает заднюю дверь, оттуда выходит презентабельного вида мужчина с огромным букетом красивучих цветов и корзиной фруктов, по бокам становятся громилы-охранники. Мужик: "За*бала !!! !". Водитель посмотрел, ничего не сказал, мужик еще громче: "ЗА*БАЛА !!! !!". Один из охранников наклоняется к уху и тихонечко: "Не заебала, Николай Петрович, а Изабеллла, Изабеллла!
|
| |
| | |
|
